Esta semana, el saco de golpes en Colombia fue Ingrid Betancourt. ¿Se acabaron las vacaciones? putea a Ingrid. ¿Te fue mal en el trabajo? Ingrid tiene la culpa. ¿Te cortaron la luz? Ingrid se robó la plata para pagar la luz. En Número Uno decidimos disuadir la atención que esta pobre viejecita está obteniendo, no porque tengamos una opinión al respecto, sino porque ya estamos hartos y mamados de oír del tema. Ya salió en las noticias que Ingrid se achicopaló y retiró la demanda, pero también se supo que otros 4 ex-secuestrados levantaron demandas contra el estado. Ja. El que no los hace los ve hacer:
5. Deportista frustrado demanda a Michael Jordan y a Nike
Un tipo llamado Allen Heckard demandó a Michael Jordan y a Nike por 832 millones de dólares. ¿La razón? Michael Jordan se parece a él. Allen, al parecer, estaba cansado de que la gente lo confundiera con la estrella de la NBA.
Michael Jordan mide 1.98 mts. Allen mide 1.80. Como Michael solía usar un arete en la oreja, Allen se puso uno. Como Michael jugaba baloncesto, Allen aprendió a jugar baloncesto. Sin embargo, el parecido es apenas perceptible. Allen dedicó su vida a organizar una demanda multimillonaria para aparecer en el juzgado sin abogado. Al parecer iba a defenderse a sí mismo.
Blanco es, gallina lo pone.Afortunadamente, el caso fue reconocido como una pérdida de tiempo y papel. Imaginen un mundo en el que uribito demanda a Uribe, Jota Mario a Moby, Pirry a el Chavo del Ocho e Ingrid a la virgen María.
4. Anciano demanda tienda de mascotas
Robert Holloway demandó a Pet Smart, una tienda de mascotas, porque en enero de 09, cuando buscaba semillas para canario, se resbaló con una caca de perro y cayó al suelo. Robert se lastimó la espalda, se golpeó la cabeza y perdió cuatro dientes en el trágico incidente.
Holloway, quien en ese tiempo contaba 69 primaveras, presentó la demanda como "negligencia por parte de los empleados de la tienda, quienes permitieron que animales entraran al lugar y depositaran heches en lugares que pueden crear situaciones peligrosas", y tuvo que ser sujeto a cirugía de espalda por la fuerte caída. Un vocero de la tienda de mascotas declaró que "los accidentes simplemente suceden".
3. Pedófilo sueco demanda google
Un hombre de 61 años, cuyo nombre no fue revelado, demandó a Google por los resultados que aparecen cuando busca su nombre. Aparentemente, en dichos sitios se le acusa de viejo verde, pedófilo y de un sinnúmero de vulgaridades que harían sonrojar a un conductor de buseta.
Nuestro amigo al parecer sabe lo que hace, y está dispuesto a perder miles de Kronor (moneda de Suecia) para "al menos levantar controversia acerca de las responsabilidades de Google". También afirma que "hará todo lo posible por recuperar su reputación normal".
Se preguntarán qué es lo absurdo de este caso. Sencillo: si en la televisión te mencionan y te llaman pedófilo y tu decides tirar el televisor por la ventana, lo más seguro es que además de ser un pedófilo, eres un completo idiota.
2. Joven Hindú Demanda a Lynx
Lynx empezó en los 80's en el Reino Unido, y es popular por el hecho de que en todo el mundo (excepto en el Reino Unido) Lynx se llama AXE. Vaihav Bedi, 26, demandó a AXE porque usó sus desodorantes durante siete años y el efecto AXE nunca le funcionó.
El amor es ciego... Ella no.Bedi declaró que AXE lo engañó porque los comerciales decían que un tipo flaco y simple podía atraer a mujeres hermosas. En palabras de Bedi: "Usé Axe durante siete años y ninguna chica llegó a mí".
Lo absurdo de este caso es que a pesar de que Bedi tituló su petición "Depresión y daños psicológicos provocados por la falta del efecto AXE" (no lo estamos inventando), la corte Hindú ordenó pruebas forenses en los contenidos de los frascos del señor Bedi. ¿Para qué? nadie sabe. El caso sigue en pie y los litigantes a favor de AXE se defienden afirmando que hasta los hombres más fantasmagóricos y poco agraciados han salido con mujeres atractivas.
Hazla reír y será tuyaNúmero UNO: Un Tipo salido de la nada reclama el 84 % de Facebook
Paul D. Ceglia, originario de Wellsville, Nueva York, acaba de demandar a Facebook inc, y a su creador, Mark Zuckerberg, alegando que posee el 84 % de la compañía.
Ganga: Pague dos, lleve unoEl meollo es que, seis años y medio después, Ceglia quiere reclamar el 84 % (50 % mas 34 dias de trabajo) de una compañía que vale 11.5 billones de dólares (los salarios de 35 generaciones de tu familia). Las directivas en Facebook inc. calificaron la demanda como "frívola" y prometieron combatirla con todos los juguetes. El caso ya pasó a manos federales.
Como la noticia se conoció hoy 13 de Julio, es probable que no haya ningún grupejo declarando a "Paul D. Ceglia persona no grata en Facebook" o invitandote cordialmente a "El fin del Face se acerca, matémonos". Asi que, ¡Sé el primero en crearlo!
Por los que abrimos la boca cuando bostezamos!! XDLo absurdo de esta demanda no es la valentía a-la-Ingrid de Paul D. Ceglia. Lo absurdo sería que Ceglia ganara el caso. Si algo nos ha enseñado Ingrid es que una demanda se abre porque existen posibilidades de ganarla.
Buena suerte, y que gane el menos tonto.
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Si te gustó, coméntanos, Si no te gustó, demándanos. Otra lista para matar el aburrimiento en unos pocos días. No se pierdan.
- Número Uno
Mientras España se baña en oro y Holanda hace pucheros, el mundo saca conclusiones; el 11 de Julio de 2010 los estadios se cerraron de nuevo, la fiebre del waka waka se clausuró, las vuvuzelas se guardaron en el mesanine y el fútbol apunta a Brasil para celebrar una nueva fiesta. Por eso, el primer artículo de Número uno está dedicado a el Mundial Sudáfrica 2010, a los momentos que lo conviertieron en el evento del año (seguido de cerca por el concierto de Metallica en Bogotá y la guerra con Venezuela):
Numero SEIS: Obama Vuvuzela
Toda fiebre tiene sus efectos en los nombres de los recién nacidos. En Colombia tenemos a Stalin Motta y a Carlos Darwin, y en muchos lugares se bautizaron niños con el nombre de Obama días después de su posesión en 2008.
De acuerdo a el sitio nameberry.com, la fiebre del mundial también ha contagiado a los padres en 2010. Como resultado se han llevado a cabo numerosos bautizos futboleros alrededor del mundo. En Alemania miles de niños probablemente fueron registrados como Cacau, Miroslav o Lucas; en Argentina Lionel, Pipita o Diego, En Brasil Kaká, Elano o Dunga. En España, sospechamos que los críos no fueron tan afortunados.
Mucho gusto, Pulpo Torres. Número CINCO: La Jabulani
Cualquiera que haya leído Harry Potter (las películas cortan la mitad de los libros, asi que no valen, perezoso/a) entenderá que la Snitch dorada fue creada por fuerzas mágicas para ser completamente impredecible.
Adidas te da alas. Los ingenieros en Adidas al parecer tuvieron esto muy en cuenta cuando crearon la Adidas Jabulani, la bola oficial de Sudáfrica 2010. La Jabulani está pintada con 11 colores. Cada uno de ellos representa una de las lenguas nativas de Sudáfrica y cada uno de los jugadores en un equipo. Hasta ahí, normal. La bola es perfectamente redonda, como su antecesora, la Teamgeist, pelota oficial de Alemania 06. Hasta ahí... normal.
El problema con la Jabulani es que, según la NASA, que la estudió detalladamente durante el mundial, la pelota se hace “impredecible” cuando supera los 72 km/h.
Última hora: Científicos de la NASA descubren que el agua moja.La pelota fue objeto de críticas desde el día 1. Los arqueros no podían contenerla, los jugadores no podían alcanzarla y la mayoría de los goles marcados durante el mundial fueron de cabeza. Esto, sumado con las altitudes por encima de los 1000 metros en los estadios sudafricanos, disminuyó las estadísticas en cuanto a goles de tiro libre, goles de media distancia y pelotazos se refiere. Es una pelota difícil, pero innegablemente, es la única que se usó. Los que ganan con ella la celebran y los que pierden la patean (y la putean).
Sudáfrica ha sido un mundial de héroes y villanos. La Jabulani no fue precisamente la heroína del certamen, pero seguro encontrará alguien que le agarre el tiro: será la pelota oficial de la liga americana, la Bundesliga y la liga portuguesa en el 2011.
Número CUATRO: La mano de Dios vuelve
El 2 de Julio, Uruguay y Ghana disputaron el partido más memorable de esta copa del mundo. La razón?
Al finalizar los 90 minutos, el partido aun seguía en tablas, 1-1. Durante los siguientes 30 de adición, Ghana atacó incansablemente a un Uruguay opaco, que buscaba a toda costa el lanzamiento desde penales y contaba con el tiempo como su único aliado. En el minuto 120, tras un saque de esquina a favor de Ghana que resultó en un confuso juego de Pinball, el arquero uruguayo Muslera abandonó los tres palos. Durante este milisegundo un jugador ghanés aprovechó para cabecear al área: la Jabulani voló en cámara lenta mientras el mundo abría la boca, los uruguayos apretaban todo lo apretable y, finalmente…
Selección uruguaya de VolleyLuis Suarez metió la mano y sacó un gol que ya estaba hecho. No una. DOS VECES.
El árbitro, siguiendo el reglamento, expulsó a Suarez, quién salió de la cancha secándose los mocos con la camiseta, y pitó penal a favor de Ghana. Los Ghaneses celebraban y agradecían a los dioses.
Las vuvuzelas soltaron su zumbido más inaguantable y los corazones vibraron en latidos poco saludables. El delantero ghanés Gyan se posicionó en el punto blanco, tomó impulso, el silbato sonó y Gyan pateó el balón.
El mundo se puso de pie y vio con sorpresa como el tiro de Gyan pegaba en el travesaño y se perdía en los confines del carajo. Los uruguayos saltaron, los Ghaneses se agarraron la cabeza y Lucho Suarez, quien ya caminaba hacia el vestuario, saltó de alegría y abrazó al primer auxiliar de campo que encontró. El resto es historia: Uruguay pasó a la semifinal después de ganar por penales. Lucho Suarez celebró con su equipo mientras todo Uruguay se sentía como cuando estás en el colegio y haces alguna maldad el último día de clases, pero suena la campana y descubres que nadie puede quitarte el cupo ya.
Nadie.Número TRES: La telenovela francesa
La mano de Henry durante el repechaje de Francia ante Irlanda el año pasado, a diferencia de la de Suarez, no fue considerada un milagro. De hecho fue considerada una maldición. La falta de confianza de jugadores e hinchas en el técnico francés Domenech y ciertos inconvenientes que siempre han rodeado a los franceses (léase: racismo), provocaron un declive futbolístico que todos en Francia, pero pocos en Sudáfrica, esperaban.
Un equipo con problemas de cohesión no juega bien. Por eso Francia, subcampeona del mundo en 06, jugó terrible, y fue eliminada en la primera ronda. Los franceses estaban tan desconcentrados que perdieron ante la débil Sudáfrica en su última presentación. Días después, ya de vuelta en Francia, los medios culparon de la crisis a las directivas, al técnico, a los mismos medios, a Dios, a los jugadores e incluso a Zidane…
Y el que se mete con Zidane...El asunto se resolvió por la vía fácil. La federación francesa despidió a Domenech y escogió a Laurent Blanc, ex leyenda del fútbol francés, para reorganizar y dirigir la selección.
“Lo que me molesta más es que, después de una copa del mundo, un nuevo entrenador debería empezar a trabajar con un núcleo sólido de jugadores” afirmó Blanc en una rueda de prensa. “este núcleo sólido no es más que un puñado de semillitas de melón. Mi tarea es encontrar ese núcleo sólido”.
No nos queda más que desearle mucha suerte a Francia en su búsqueda, aunque frente a esto Blanc declaró: “Todo el mundo me desea suerte. A mí me da la impresión de que estoy caminando hacia la guillotina”.
Francia: expertos en drama desde el siglo 18.Número DOS: Pulpo superstar
La historia del pulpo Paul se convirtió en noticia durante las semifinales, cuando predijo la derrota de Alemania frente a España. Sin embargo, Paul (nacido en Inglaterra y criado en Alemania) ya había predicho correctamente TODOS los resultados de la selección alemana, entre ellos la derrota ante Serbia. Además predijo la victoria del ejército alemán frente a Uruguay, que le valió el tercer lugar, y la victoria de España sobre Holanda que le daría el título este domingo. Hasta ahora, Paul sólo ha fallado una vez.
Es por eso que en España se le idolatra como un santo, tanto que un empresario Español ofreció 30 mil Euros para comprar a Paul al acuario de Oberhausen. En el acuario no han dado respuesta, pero lo más seguro es que decidan conservarlo para que prediga más partidos.
Paul es tan famoso que las chicas fantasean con élLa primera predicción de Paul fue en la Euro 08, donde predijo la victoria de alemania sobre España en la final. Esa fue el primer y único error de Paul. En ese entonces el pulpo tenía un año, y los pulpos como él generalmente viven tres años.
Haga cuentasPara Brasil 2014, el pulpo Paul va a estar más muerto que Michael Jackson, y su muerte hará bastante ruido también, al menos en España. Por eso, en Australia, en el parque de reptiles de la ciudad de Darwin está Harry el cocodrilo, quien hizo la misma predicción de Paul y ya está en la fila para seguir su legado.
Este viernes, Harry el cocodrilo predijo que el agua mojaComo con todo fenómeno místico, los escépticos se atreven a dudar de los poderes de Paul y afirman que las predicciones cargan de superstición a los jugadores, que predecir un ganador no es tan difícil como todos creen y que Paul no sirve de nada excepto para atraer visitantes al acuario. Un abrazo para ellos, seguro son holandeses.
Nah, mentiras. Bien hecho, Holanda.Número UNO: El técnico de Alemania saborea la victoria
Oh, Africa...
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-Número UNO
En Número Uno hacemos listas, típicas listas de lo bueno, lo malo y lo feo, y otras más interesantes.
Si quieres conocer los cinco lugares más peligrosos de Bogotá, aquí te tenemos la lista. Si quieres conocer dieciséis filósofos colombianos que jamas leíste ni leerás, aquí te tenemos la lista. Y le ponemos fotos para sazonar la cosa.
Número uno es una colaboración conjunta de tres estudiantes colombianos que viven pendientes de la cultura popular colombiana. Así que la próxima vez que estés más aburrido que un mico en un bonsái, te metes en Número Uno y lees nuestras listas. Nuestro primer objetivo es hacerte reír y contarte algo que tal vez no sabías.
Eso es lo que somos. Ahora, lo que no somos es 1. Críticos expertos. No nos tomamos la vida demasiado en serio. 2. Tampoco somos recicladores de contenido. Dormimos hasta tarde pero no somos perezosos. 3. No somos unos beligerantes. No nos importa salvar o destruír el mundo.
Consideren esto una declaración de principios. De cualquier manera, nos da mucho gusto publicar para ustedes.
Que disfruten.
-Número Uno
